Ко вчерашнему: записывал это все и сообразил, что ещё дело вот в чем. Мне нечем прожить эту детскую травму. Я не могу с нею соединиться, только с болью и горем из всего набора, а там и страх, и отвержение, много что. 
А ещё я сообразил, что, кажется, именно поэтому младший жил тут в такой острой тоске по дому. Это было его "чем это можно прожить".
Осталось выяснить, чем она все-таки лечится. Я в горе - так себе сочетание.

Коридор затмений прошел на ура, я поднабрал и решил кое-какие вещи форсировать. 
(Надо записывать хронику хоть иногда.)
Издалека: большую часть 23го я слой за слоем снимал проклятие с творчества. Пока не уперся в огромный блок "наружу вообще ничего делать нельзя, высмеют, используют против тебя, а вот пока ты невидим - можно делать что угодно". И весь 24й ушел на исследования, как этот блок обойти - как я вообще хочу выходить наружу, где и как я хочу быть видим.
Блок не обходился. Выставки, продажи, потоки восхищения - по идее, все это уже очень давно должно было литься бальзамом на эту рану, нет, ничего подобного. Нет. Каждый раз сопротивляйся заново. 
А тут я на энергии коридора сделал сразу несколько вещей, наружу - не то слово, не один выход, разовый, а система, в которой эти выходы нужно регулярно продолжать.
Да и за прошлый год много в эту сторону было сделано.
И в воскресенье я обнаружил, что я просто не хочу вставать. Вообще не хочу, пошло все к черту, и дело не в том, что мне нужен день отдыха, а в том, чтобы просто прекратить эти усилия, не могу больше.
Что ж такое, подумал я, почему никакой опыт не идет в зачет, я что угодно могу делать на силе воли, но я предпочел бы, чтобы со временем расход уменьшался, а он как был, так и остается, будто гвоздями приколоченный. 
Взялся исследовать вопрос и получил совершенно неожиданный ответ.
Когда этот паттерн тщетности - "не высовывайся, наплачешься" - складывался, а это - примерно восемь-одиннадцать лет, никаких выставок, никаких потоков восхищения, никаких продаж и популярности не было как таковых. Был просто бесконечный прессинг, которому нечего было противопоставить, кроме ухода внутрь все глубже. Поэтому уход в себя - единственное, что лечит. Сидишь тихо - можешь творить, что хочешь. Не сидишь тихо - никакого творчества. Я тихо не сижу. 
(Я давно уже выяснил, что вся моя компания внутренних детей была бы счастлива в одном конктерном случае: сидишь в мастерской, делаешь всякое, раз в месяц кто-то приезжает, все забирает, оставляет деньги и уезжает.)
Хорошо, сказал я, когда меня накрывает всем этим на эмоциональном уровне, чем одновременно накрывает на физическом? Что я хочу вместо того, чтобы делать шаги наружу? Самое частое оказалось поесть, поспать и отвлечься. Упереть глаза в условную стенку, которая от меня ничего не хочет, на которую можно просто смотреть.
Я не могу сменить эмоциональную реакцию, но физическую-то могу. Я написал на этой стенке unwaste. На всех этих возможных стенках. И на левом запястье вдобавок. Заменил "поесть" на "выпить воды" (возможно, стоит надписать мой кувшин с фильтром), осталось придумать, чем заменить "поспать" - скорее всего, хорошо пойдет дыхание.
А меж тем, изостудии сегодня уже третье занятие.