![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
alltigraСегодня видела, что в Москве тоже катаются на собачьих упряжках. Правда-правда!
Иду с рынка, слышу сзади синхронное цоканье когтей по асфальту, что ли - ну вот как собака бежит, но только явно не одна - причем явно - в ногу. Поскольку они бежали, а я шла, я, практически не напрягаясь(ну, одну минуту я шла, перебирая версии, что там может так цокать - но это ж не самый большой напряг. а?), увидела, как бежит тройка белых, пышнохвостых(не слишком, а в самый раз) невысоких - опять же, в самый раз для упряжки - псин. на поводках, которые соединяются в какую-то фиговину, которую держит парень, который едет на роликах. Сколько могла, любовалась на этакую прелесть))) Фото нет, как-то руки не поднялись фиксануть чудо)) может они уже до вас доехали? выгляните на всякий случай)))
А еще сегодня - ДР моей бабушки. В этом году исполнилось 10 лет, как она не с нами. "Ее больше нет" - как то неправильно говорить - я периодически вижу ее во сне, и ощущение, что она - есть - есть. Просто по-другому. Ну, бывает, да. Мне последнее время кажется, что если бы она не умерла тогда - фиг бы я поехала в эту Москву. Не то, что бабушка организовывала всю мою жизнь, и не то, что без нее мне стало некуда податься - просто в моей жизни она была действительно одна из образующих, опорных людей. А за опоры надо держаться. Крепко. И оказывается, как ты крепко ни держись - люди все равно могут уйти. Чтобы ты, наконец. научился держаться - держать себя - сам. Себя, свой мир, свою жизнь.
когда она умерла, мне было так хреново - что, кажется, мозг перешел на аварийный режим и почти перестал соображать. На минуточку - я тогда вела занятия по вышке в политехе. Не знаю что я там им вела, честно. То, что я смотрела на их домашние задания - и не понимала почти ни одной буквы - помню. Долго пыталась понять. что же делать с пачками их контрольных, потом наудачу ставила плюсы и минусы, плюсов ставила больше - это типа, "претензий нет". Но для видимости нужны были и минусы, и их иногда, прищурясь, находила, куда вставить... Дилемма была еще и в том, что ощущения покинутости не было - скорее того, что что-то изменилось - а вот что и как - непонятно. Зато ж традиции траура понятны и, опять же, страх смерти никуда не девается - то, что мне очень потом сказали, что "когда плачут по умершему - на самом деле плачут о себе" - по крайней мере, в моем опыте это так. Да, не попрощались, да многое из того, что хотелось - не сделали, не произошло, не, не, не. Было много хорошего и замечательного - может быть, это вообще единственный близкий мне человек, на которого я ни разу не обиделась и вообще как-то где-то что-то. Единственное - порой происходили эти моментальные переоценки, когда я приезжала на каникулы, повзрослевшая на год, и в первые пять минут смотрела на бабушку свысока - мне казалось, что я теперь стала умнее и "вообще лучше, чем")) Еще через пять минут мне уже ничего не казалось, она открывалась новыми гранями, как шкатулка с бесконечными секретами, и через год, и через пять, и через десять и двадцать. Вспоминали ее сегодня с Лешкой - у него свои воспоминания, и она для него, конечно(а в данном случае - да, конечно), тоже очень важный человек первых 7ми лет жизни.
Так вот - если бы я не потеряла в какой-то момент опору под ногами(или свет в окошке?) - сидела бы себе и дальше, да, занимаясь чем-то, живя как-то. Что-то же у меня было и тогда - и кроме бабушки, конечно) Но вот - это событие запустило лавину изменений в моей жизни, потому что, чтобы удержаться. мне понадобилось тогда много чего. И те друзья, которые у меня есть сейчас, и вообще почти все люди в моей жизни, и все, чем я сейчас занимаюсь, и пробую заниматься, и даже уже перестала заниматься - во многом случилось именно после того, как закончилось текущее бабушкино воплощение. А наша связь - осталась. И оказывается, необязательно крепко держаться - можно просто любить. И этого достаточно.
Иду с рынка, слышу сзади синхронное цоканье когтей по асфальту, что ли - ну вот как собака бежит, но только явно не одна - причем явно - в ногу. Поскольку они бежали, а я шла, я, практически не напрягаясь(ну, одну минуту я шла, перебирая версии, что там может так цокать - но это ж не самый большой напряг. а?), увидела, как бежит тройка белых, пышнохвостых(не слишком, а в самый раз) невысоких - опять же, в самый раз для упряжки - псин. на поводках, которые соединяются в какую-то фиговину, которую держит парень, который едет на роликах. Сколько могла, любовалась на этакую прелесть))) Фото нет, как-то руки не поднялись фиксануть чудо)) может они уже до вас доехали? выгляните на всякий случай)))
А еще сегодня - ДР моей бабушки. В этом году исполнилось 10 лет, как она не с нами. "Ее больше нет" - как то неправильно говорить - я периодически вижу ее во сне, и ощущение, что она - есть - есть. Просто по-другому. Ну, бывает, да. Мне последнее время кажется, что если бы она не умерла тогда - фиг бы я поехала в эту Москву. Не то, что бабушка организовывала всю мою жизнь, и не то, что без нее мне стало некуда податься - просто в моей жизни она была действительно одна из образующих, опорных людей. А за опоры надо держаться. Крепко. И оказывается, как ты крепко ни держись - люди все равно могут уйти. Чтобы ты, наконец. научился держаться - держать себя - сам. Себя, свой мир, свою жизнь.
когда она умерла, мне было так хреново - что, кажется, мозг перешел на аварийный режим и почти перестал соображать. На минуточку - я тогда вела занятия по вышке в политехе. Не знаю что я там им вела, честно. То, что я смотрела на их домашние задания - и не понимала почти ни одной буквы - помню. Долго пыталась понять. что же делать с пачками их контрольных, потом наудачу ставила плюсы и минусы, плюсов ставила больше - это типа, "претензий нет". Но для видимости нужны были и минусы, и их иногда, прищурясь, находила, куда вставить... Дилемма была еще и в том, что ощущения покинутости не было - скорее того, что что-то изменилось - а вот что и как - непонятно. Зато ж традиции траура понятны и, опять же, страх смерти никуда не девается - то, что мне очень потом сказали, что "когда плачут по умершему - на самом деле плачут о себе" - по крайней мере, в моем опыте это так. Да, не попрощались, да многое из того, что хотелось - не сделали, не произошло, не, не, не. Было много хорошего и замечательного - может быть, это вообще единственный близкий мне человек, на которого я ни разу не обиделась и вообще как-то где-то что-то. Единственное - порой происходили эти моментальные переоценки, когда я приезжала на каникулы, повзрослевшая на год, и в первые пять минут смотрела на бабушку свысока - мне казалось, что я теперь стала умнее и "вообще лучше, чем")) Еще через пять минут мне уже ничего не казалось, она открывалась новыми гранями, как шкатулка с бесконечными секретами, и через год, и через пять, и через десять и двадцать. Вспоминали ее сегодня с Лешкой - у него свои воспоминания, и она для него, конечно(а в данном случае - да, конечно), тоже очень важный человек первых 7ми лет жизни.
Так вот - если бы я не потеряла в какой-то момент опору под ногами(или свет в окошке?) - сидела бы себе и дальше, да, занимаясь чем-то, живя как-то. Что-то же у меня было и тогда - и кроме бабушки, конечно) Но вот - это событие запустило лавину изменений в моей жизни, потому что, чтобы удержаться. мне понадобилось тогда много чего. И те друзья, которые у меня есть сейчас, и вообще почти все люди в моей жизни, и все, чем я сейчас занимаюсь, и пробую заниматься, и даже уже перестала заниматься - во многом случилось именно после того, как закончилось текущее бабушкино воплощение. А наша связь - осталась. И оказывается, необязательно крепко держаться - можно просто любить. И этого достаточно.
